你是否遇过这样的情况——
原本自己好心帮助别人,可帮得越多,对方却越摆烂,似乎永远帮不完,让你不堪重负。
例如有的人——
只要一没钱,就找你来借;
一不开心,就向你发牢骚,等你来安抚;
一遇到不懂的事,自己不思考,转头就把问题抛给你......
如果对方和我们关系一般,大可以及时远离。
然而,如果是与我们关系密切的朋友、伴侣、家人,处理起来就不容易了。
尤其当对方情绪激动,表示“你不帮我,我就完了”、“你怎能这么狠心”时,我们会容易忍不住“再帮最后一次”。
可又会发现,这样的事似乎永远没有尽头。
那该如何走出困境呢?
这时,我们需要明白一个关系真相:「不帮」,也是一种帮忙。
帮,还是不帮?
先讲一个故事。
前几年,好友小沫跟她弟弟一起创业,合伙经营一家设计工作室。
小沫的社交、经营、设计能力都极强,经常去拓展新的业务,工作室九成的业务都是她谈回来的。
而弟弟虽能完成设计任务,却不擅长去谈业务,也不擅长管理。
即便如此,在小沫的努力下,工作室的规模逐渐变大,还加入了几位优秀的合伙人。
而为了让弟弟跟上步伐,小沫经常提醒他一起来出谋划策、或是去外面谈业务,
可弟弟的反应却是:“姐,你比我能干,交给你就可以啦!”
说罢,他继续做着基础的设计工作。
慢慢地,小沫发现,弟弟的位置变得越来越尴尬——
其他合伙人开始对弟弟感到不满,一些员工也表示不公平:
凭什么他干着普通员工的事情,却可以当合伙人,拿高昂的工资?
小沫觉得不能这样下去,她提醒弟弟,让他要提升能力以适应自己的位置。
弟弟并没有反思,反而表现得很愤怒:“你凭什么质疑我的能力!”
看沟通不了,小沫只能一边让其他合伙人给弟弟一些时间,一边自己咬牙多承担点工作。
可她也实在累得慌,不可能一直这样下去。
于是在年初,小沫和弟弟来了一次严肃的谈话,提醒他必须能力跟上步伐,否则,就只能给他开普通员工的工资了。
然而,弟弟既不觉得自己需要成长,也不接受拿普通员工的薪水。
平时他习惯了大手大脚花钱,手头上也有房贷车贷,收入骤减会让他难以生活。
事后弟弟还跑去和爸妈告状,爸妈反过来劝小沫:
“你突然克扣工资,不是把你弟往绝路上逼吗?再帮帮他,等他以后有能力了就好啦!”
小沫心一软,就想着再给弟弟一些时间,可如今一年都快到头了,弟弟还是没有丝毫长进。
这着实让小沫很发愁。
“帮我,是你的责任”
相信很多人,都有过跟小沫相似的经历——
原本好心想帮别人走出困境,可一直帮,对方却一直待在原地。
为什么会这样呢?
在关系里,有一种常见现象:缺位-补位。
具体来说,就是当我们过度去帮助别人,实质上是替对方承担了Ta的生活责任,也因此,对方就可以一直逃避自己的责任。
于是,问题就会一直存在。
举个例子:
A、B是邻居,原本把各自门口的垃圾清理好,是两人的责任。
但A爱干净,B对于打扫卫生不上心。
如果B某次忘了清理,A帮他打扫了,这种好心帮忙本身并不大碍。
然而,如果一直帮下去,时间久了,B就会容易形成认知「打扫是A的责任」,于是变得越来越不管事。
B本该打扫,但却没有,没做到自己责任范围内的事,就是「缺位」;
A本不必帮B打扫,却一帮再帮,做了自己责任范围外的事,就是「补位」。
「缺位」和「补位」两者是相互依存的,只要A一直帮下去,B就可以一直不打扫。
你会发现,尽管「补位者」的帮忙是出于好心,但却助长了「缺位者」逃避责任。
当这样的局面一旦形成,那么帮得越多,反而会让关系越失衡。
像小沫与弟弟就是如此,一方越来越劳累,另一方则越来越摆烂。
当然,并不是所有的帮助都会导致关系的失衡,关键在于被帮助者是否觉察到自身的责任。
像弟弟并没觉察到自己作为合伙人的责任,也没有去承担,这时小沫的帮助,反而帮他逃避了责任。
那么,如何判断自己的帮助是否会导致关系失衡呢?
有一个重要的标志是:
当你表示不帮时,对方会反应很剧烈,表现强烈的悲伤或者愤怒,甚至觉得你不可理喻、没有人性。
其实,这就意味着,对方已经不觉得这是自己的事,Ta已默认你有责任和义务提供帮助。
这时,想要走出僵局,则需要「不帮」。
允许问题暴露
允许对方在苦痛中成长
走出关系失衡的方法并不复杂,只需:
「补位者」减少或停止帮助;
让「缺位者」面对责任,成长自己。
但这并不容易。
像小沫会担心自己一旦不帮,弟弟就会无法生活。
确实,「缺位者」一直生活在被人照顾的温床中,刚开始面对责任时一定会产生不适。
然而,这是成长的必经之路。
因为,并不是先成长了再承担责任,而是先承担了责任,人才会成长。
在剧集《半泽直树》中有这样一个故事:
一家航空公司由于经营不善,面临倒闭。
一开始,大家都认为只要能够争取到外部的资金援助,便能走出困局。
而主角半泽在进行了全方位调查评估后,发现事情并没有这么简单。
公司内部存在着很多问题,比如高层腐败、组织架构臃肿、航班安排不合理等。
而一线员工虽有着很好的职业素养与热情,却碍于制度问题无法充分调动起来。
这时,若只是简单地找一笔资金来完成周转,看似短暂脱离了险境,其实只是逃避去面对公司内部问题,同时也错失了改革的机会。
那么在不久的将来,公司依然会再次面临倒闭危机,可以说,外部援助只能治标,不能治本。
最终,半泽说服众人,把注意力放在正视公司既存问题之上,进行沉重彻底的改革。
这个过程注定是更加痛苦的,然而,却也是让公司活下去的真正有效办法。
这段剧情有一句名言:
借钱给航空公司度过眼前的困局,是好心。
而不借钱,让存在的问题暴露出来,给他们正视与改正的机会,则是另一种好心。
这个道理,同样适用于失衡的关系上——
帮助是好意,「不帮」也是一种好意。
像小沫如果继续保护着弟弟,看似避免让弟弟陷入困境,可她不可能一辈子都帮着弟弟,弟弟终有一天要独自面临生活的困境。
所以,我们不妨问自己:
帮助是让对方走出困境,还是仅仅把困境稍稍推后了一些?
对方的痛苦是我们造成的吗?还是因为Ta逃避责任导致的?
若有的困境始终会来临,那不妨让它早点来,若那一份责任独属于Ta,我们应当早点把责任归还给对方。
早点经历,早点成长。
愿你有帮人的能力
也有「不帮」的勇气
当然,如果你习惯了帮忙,「不帮」常常是无法一下子做到的。
这里分享有一个缓和点的沟通技巧。
以小沫为例,她需要和弟弟严肃说清楚3件事——
最终的帮助期限:比如最多再帮一个月,这个期限是小沫说了算,不考虑弟弟能否接受;
不帮的原因:可以告诉弟弟「缺位-补位」的原理,再多的帮助,只会纵容他;
对方的责任:让弟弟知道,自己必须成长,如果真的觉得钱不够,就自己想办法。
最后,也是最重要的:以上内容是「通知」,而不是商量。
弟弟或许会不理解、会愤怒、会告状,但无论如何,小沫都必须说到做到,否则就会重蹈覆辙。
其实沟通方法只是一个小方面,更重要的,是培养自己3层勇气——
1. 承受被误解的勇气
当你决定「不帮」,通常会遭到误解。
对方可能会认为你没人情味、见死不救,甚至认为你在故意伤害Ta,无论你如何澄清都没用。
这时,我们需要提醒自己:那些是对方需要承担的责任,我们不应过度承担。
同时也要理解,对方必然会经历无法接受的阶段,前面的关系越是失衡,重新恢复秩序时必然会发生动荡,存在误解是在所难免的。
意识到这些,你才更能做到「不帮」。
2. 与激烈情绪共存的勇气
选择「不帮」后,对方或许会愤怒、会悲伤,而你或许也会产生强烈的内疚感。
很多人在这个阶段,会容易因为无法承受住情绪的煎熬,而忍不住再帮一次。
这时可以提醒自己,这既是对对方的考验,同样也是对你的考验——
学会面对自己的责任,是对方的课题,而学会不代替别人承担责任,则是你的课题。
跨越这个坎,双方都能获得成长。
3. 相信对方的勇气
其实,过度的帮助,背后是一种不信任——
觉得对方是虚弱的,不相信Ta能靠自己度过难关。
相反,当你决定不帮助,则是在练习去相信——
相信对方能经受住痛苦、能在考验中成长。
每个人身上都有巨大的潜力,并不存在说少了你的帮助,对方就活不下去。
相反,在独自面对自己的人生课题时,人才能最大程度激发出潜能。
其实,比起帮与不帮,我们更需要去关注一个真相——
每个人的人生都不会一帆风顺,必定会经历反复的波折甚至磨难。
这很正常,也是成长的必经之路。
而一个人的重大蜕变,总是发生在直面困境的时刻,也往往伴随着强烈的痛苦。
如果我们不允许对方体验痛苦,其实也是剥夺了Ta在痛苦中成长的机会。
另外,乐于助人本是好的品质,但不应成为我们生活的枷锁。
正如心理学中常说的:放下助人情结,尊重他人命运。
希望你既能拥有帮忙的能力,也拥有不帮的自由。
愿你我能够互帮互助,也能尊重彼此的独立和自由。
作者:和小畏,后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。
本文经授权转载自微信公众号:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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